Jump to content
Бизнес форум Эстонии

motte

Знакомый
  • Content Count

    335
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    1

motte last won the day on July 25 2018

motte had the most liked content!

Community Reputation

1 Лучше почитать, что пишет

5 Followers

About motte

  • Birthday 10/06/1961

Информация

  • Пол
    Мужчина

Recent Profile Visitors

2,167 profile views
  1. 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© 25.- иди на х@й! - не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. -отработаешь 27.-Девушка,скучаете? -Не настолько... 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма,знай своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам. 31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди,приляг.желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. 36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор
  2. Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.» Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. - Всё, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.» Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году – напиши ей анонимное любовное письмо. - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа – решает мама. Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью». - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама… В травмпункте. Врач: – Пиши – Черепная травма. Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад… Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие. 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!". Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.
  3. - А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...
  4. 1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус... 50.Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь . Значит вы впереди ! (правда жизни) Вы таки почитайте! Это таки очень смешно )) - Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? - Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться изгруди и порхать под потолком, как пришибленная птица. - Пан Яша,держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, уменя новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте впокое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного. - Мадам Роза!Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть ипотрогать будет сумасшествием. - Ах, пан Яша,порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие? - Об чем выговорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайтеволю своему желанию. - Пан Яша, я такис интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что яскажу мужу, когда он расстроится? - Почему ондолжен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных формлучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит? - Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мнеотыщется что сказать ему за его скандальный характер? - Мадам Роза, ятаки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он толькоподумает против. - А мне потом небудет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша? - Вы таки меняобижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?! - Боже мой, панЯша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите,показывайте ваше предложение. - Ах, мадам Роза,не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вамнавстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши... - ...целлюлит иполноту. - Боже упаси! Илия не понимаю за роскошных.. - Пан Яша, такихватит слов. - Смотрите сюда,мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас... - Пан Яша, если увас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметьграниц, так себе и знайте. - Вуаля! - Ой, мне плохо! - Что мы имеемсказать за форму? - Ой, я сейчасумру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма! - А что мы имеетесказать за размер? - Ой, я больше немогу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер! - Так у этогоскромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот? - Пан Яша, что жвам не стыдно доводить больную женщину до приступа! - Слушайте сюда,мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть? - Ах, пан Яша, вызаставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки всяна вашей совести. - Нет, конечно,мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоитна вашем горизонте.. - Вы способныуговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай этоаморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее гдераздеться! - Святые слова,мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть насекундочку пожалеете о содеянном. И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: - Дина, золотце,помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик броситв меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть своюцыпочку в таком кляре!
×
×
  • Create New...